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quarta-feira, 25 de agosto de 2010
3 NAMORADAS
terça-feira, 17 de agosto de 2010
Como fazer uma mulher muuuuito feliz!
Lendo esse conto, fiz algumas observações, que segue entre parênteses, e cheguei a uma conclusão...
A história começa assim....
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão (Tô dispensando)
5) Pai (Nossa que broxante isso)
6) Chefe (Affff, nem pensar)
7) Educador (Pra que isso meu Deus?!?!?!)
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores ( Tà brincando né?)
12) Estilista ( Prefiro que se mantenha em sua profissão que com certeza não é estilista)
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra ( Pra me receitar um tarja preta? não obrigada)
18) Terapeuta (seja amigo e tá bom demais)
20) Simpático
21) Esportista (desde que não me obrigue a praticar esportes, por mim beleza)
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce (Até q ponto?)
29) Forte
30) Compreensivo (Mas não bobo)
31) Tolerante
32) Prudente (Ai que chato)
34) Capaz
35) Valente (Se não arrumar briga, tudo bem)
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador ( Para vai)
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.... Muitos presentes; (Flores só se for fora de datas comemorativas)
- Corte e limpe as unhas... Não coma as unhas;
- Não faça pum sob o cobertor. Aliás, faça pum.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Não fale palavrão; ( Q isso? Palavrão liberta a alma)
- Não seja engraçadinho com os outros; (Só não sendo com mulher, por mim, pode ser o Bozo se quiser)
- Não tenha ciúme dela; (Ha, até curto, mas de leve)
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde; (mas coma pra caralho, gosto de comer cachorro quente, ir no Mc Donalds, comer até passar mal e ficar estirado no tapete da sala)
- Não chegue tarde em casa. (Pq a hora que chegar, com certeza não vou estar lá sentada chorando, nem vou estar)
- Saia para trabalhar e volte correndo; ( De boa, faça suas coisinhas)
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito; (nâo se afunde em dividas)
- Não diga que mulher não sabe dirigir; ( se falar, dou risada)
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia; (Só se for de verdade)
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar, para avisá-la onde está. (Nem precisa tudo isso vai)
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone; (Detesto falar horas no telefone)
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol; (Só se for pelo corinthians)
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la; (Não curto barbudo, mas aquela carinha de cafajeste com barba por fazer é bom tb)
- Nunca reclame de nada; (Se eu quisesse isso namoraria um nabo)
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo... (Se reparar que eu cortei as pontinhas do cabelo, juro, vou achar q é gay)
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E da cachorra
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui..... NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!
COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???
É necessário:
1. Sexo; (pode incluir na minha listinha tb)
2. Comida. (pode tb)
3. Cerveja; (TB)
4. Futebol. (Só se for o poderoso Timão)
Conclusão, to virando homem acho!
A história começa assim....
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão (Tô dispensando)
5) Pai (Nossa que broxante isso)
6) Chefe (Affff, nem pensar)
7) Educador (Pra que isso meu Deus?!?!?!)
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores ( Tà brincando né?)
12) Estilista ( Prefiro que se mantenha em sua profissão que com certeza não é estilista)
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra ( Pra me receitar um tarja preta? não obrigada)
18) Terapeuta (seja amigo e tá bom demais)
20) Simpático
21) Esportista (desde que não me obrigue a praticar esportes, por mim beleza)
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce (Até q ponto?)
29) Forte
30) Compreensivo (Mas não bobo)
31) Tolerante
32) Prudente (Ai que chato)
34) Capaz
35) Valente (Se não arrumar briga, tudo bem)
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador ( Para vai)
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.... Muitos presentes; (Flores só se for fora de datas comemorativas)
- Corte e limpe as unhas... Não coma as unhas;
- Não faça pum sob o cobertor. Aliás, faça pum.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Não fale palavrão; ( Q isso? Palavrão liberta a alma)
- Não seja engraçadinho com os outros; (Só não sendo com mulher, por mim, pode ser o Bozo se quiser)
- Não tenha ciúme dela; (Ha, até curto, mas de leve)
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde; (mas coma pra caralho, gosto de comer cachorro quente, ir no Mc Donalds, comer até passar mal e ficar estirado no tapete da sala)
- Não chegue tarde em casa. (Pq a hora que chegar, com certeza não vou estar lá sentada chorando, nem vou estar)
- Saia para trabalhar e volte correndo; ( De boa, faça suas coisinhas)
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito; (nâo se afunde em dividas)
- Não diga que mulher não sabe dirigir; ( se falar, dou risada)
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia; (Só se for de verdade)
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar, para avisá-la onde está. (Nem precisa tudo isso vai)
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone; (Detesto falar horas no telefone)
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol; (Só se for pelo corinthians)
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la; (Não curto barbudo, mas aquela carinha de cafajeste com barba por fazer é bom tb)
- Nunca reclame de nada; (Se eu quisesse isso namoraria um nabo)
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo... (Se reparar que eu cortei as pontinhas do cabelo, juro, vou achar q é gay)
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E da cachorra
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui..... NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!
COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???
É necessário:
1. Sexo; (pode incluir na minha listinha tb)
2. Comida. (pode tb)
3. Cerveja; (TB)
4. Futebol. (Só se for o poderoso Timão)
Conclusão, to virando homem acho!
quarta-feira, 11 de agosto de 2010
KIT DO BRASILEIRO
*Vai transar?*
O governo dá camisinha.
*Já transou?*
O governo dá a pílula do dia seguinte.
*Teve filho?*
O governo dá o Bolsa Família..
*Tá desempregado?*
O governo dá Bolsa Desemprego.
*Vai prestar vestibular?*
O governo dá o Bolsa Cota.
*Não tem terra?*
O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
*RESOLVEU VIRAR BANDIDO E FOI PRESO?*
a partir de 1º/1/2010 O GOVERNO DÁ O AUXÍLIO RECLUSÃO?
*esse é novo*
Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, é de R$798,30 "por filho" para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso.
Não acredita?
Confira no site da Previdência Social.
Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS
( http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22)
*Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!*
"Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você"
O governo dá camisinha.
*Já transou?*
O governo dá a pílula do dia seguinte.
*Teve filho?*
O governo dá o Bolsa Família..
*Tá desempregado?*
O governo dá Bolsa Desemprego.
*Vai prestar vestibular?*
O governo dá o Bolsa Cota.
*Não tem terra?*
O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
*RESOLVEU VIRAR BANDIDO E FOI PRESO?*
a partir de 1º/1/2010 O GOVERNO DÁ O AUXÍLIO RECLUSÃO?
*esse é novo*
Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, é de R$798,30 "por filho" para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso.
Não acredita?
Confira no site da Previdência Social.
Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS
( http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22)
*Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!*
"Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você"
quarta-feira, 4 de agosto de 2010
POR QUE O HOMEM TEM QUE PAGAR A CONTA
Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos bastidores...
Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'.
Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia...
Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.
Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...
Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos tatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado... Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...
Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc. Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu... lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.
Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.
O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente... Dilema: 'Será que estou bem vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom , pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).
Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito...
Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c_.
Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem.
E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.
Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele,
eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o sempre comigo...'.
Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda...
Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.
Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar!.
Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato?????
Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!
Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... Começa a bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.
Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.
Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..
Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai
ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.
Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada...
Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!! Favor tirar sem rasgar.
No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero'.
Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.
Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres: +-
Roupa............... ......... ......... ......R$ 200,00
Lingerie.... ......... ......... ......... .....R$ 80,00
Maquiagem... ......... ......... ......... .R$ 50,00
Sapato...... ......... ......... .......... ....R$ 140,00
Depilação............. ......... ......... ....R$ 50,00
Mão e pé........... .......... ......... ......R$ 30,00
Perfume francês..... ...... ......... .....R$ 130,00 (se for o de 30 ml...)
Pílula anticoncepcional. ......... .......R$ 30,00
JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?
Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA.... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta:
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.' (Vinicius de Moraes).
Ôh homenzinho sábio
domingo, 1 de agosto de 2010
Pq beijo na boca é indispensavel!
Posso ficar sem comer...
Posso ficar sem beber...
Posso ficar até sem sexo ...
Mas sem beijo na boca, não, não!
Burro o homem que acha que a mulher não precisa beijar na boca, talvez não a dele!
Inteligente o homem que beija sua esposa, noiva, namorada, ficante, amiga seja lá quem ela for, beija com vontade.
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