Não consigo dormir, pq? Estou sentindo auto piedade, é feio? sim, mas estou sentindo, e quer saber, vou me permitir ser gente, estou com dó de mim e estou escrevendo unica e exclusivamente para me lamentar. A verdade é que eu não sou vista como gente, quer saber nunca fui. Quando era criança tinha medo de arcordar, tinha medo de dsormir, e sempre escutei um isso não é nada, isso passa, não estou culpando meus pais, ou estou , foda-se tb. Com 18 anos fui me tratar sozinha, fui no psquiatra sozinha de tudo, tentei a primeira vez, mas desci do onibus pra vomitar, nem pra me levar , com o carro na garagem meu pai se prontificou. Na segunda fui arrastada, sozinha, destruida, vivia um amor doente, do qual nunca me recupei. Me tratei, me cuidei, tomei traja preta, e minha mãe achando que eu usava algum tipo de droga, por isso era infeliz assim. De certo nunca foi as interminaveis discusões por politica que sempre presenciei, ou todas as vezes que eu criança ajoelhava no chão pedindo a Deus para eles pararem de brigar, parava quando meu pai moia alguma coisa no chão, ou forjava um desmaio. Depois eu consolava minha mãe. Quem me consolava, quem me protegia. NInguem. Eu fui uma criança fragil, sensivel, com medos e sentia uma tristeza enorme. Mas eu desfarçava, já sentia que eu tinha de ser a firtaleza desde criança, lembro um dia que sentei na guia da minha rua e pedi para Deus fazer de mim oq ele quisesse, que eu lhe entregava a vida e queria ser uma obra dele aqui na terra. Mas eu só devia ter me preocupado em ser criança. Por isso entreguei na verdade minha vida na mão do primeiro imbecil que me deu um sorriso, me deu durante sete anos migalhas de atençao e amor, que bosta. Quando me tratei, mudei, resolvi me tornar a maior filha da puta que existe na terra, e olha que antes eu queria ser apenas obra de Deus, quanta ilusão infantil. Pisotiei em quantos homens pude, me tornei um monstro, um bicho com cara de gente, só isso. Estava remoendo tudo que escutei da minha familia: "Vc não casou e agora fica dando despesa" "Vc é assim pq não conseguiu casar, e nunca ninguem vai querer casar com vc" "Ele te largou pq vc é assim" "Quando vc casar, seu marido vai bater em vc" Porra, eu só tinha 20 anos, tinha tanta ilusão sobre o amor, me falaram coisas boas? sim. Rezaram por mim? Sim, mas foda-se, quando é comigo só meu lado ruim que conta. Virei depois disso a vergonha da familia, e fiz por onde, me entreguei pra vida, cagando e andando, chorava só a noite, de madrugada, sozinha. Fui ruim, sem sentimento, fria, calculista, enteresseira Ai um dia meu pai me deu uma surra, só nao me arrebentou pq minha mãe entrou na frente, fui embora. Casei e esfreguei na cara de todo mundo. alguem realmente teve dó de mim, sim foi por dó, nem um pedido eu mereci. Vivi uma ilusão amorosa, chorei todas as lagrimas do universo. Voltei a cagar pra vida. Depois resolvi cuidar de todas as pessoas que eu pudesse, fazendo me de uma figura protetora, aconselhando, ou só dando um abraço, largando tudo que estava fazendo para acudir a dor do coração de quem quer q seja. Só esqueci que eu tb tinha minhas dores, que uma hora iria precisar de alguem. Precisei... e nada aconteceu, ninguem absolutamente ninguem me confortou, me abraçou, me pos no colo, me ofereceu um copo com açucar, um placebo se quer. Hj pensei em acabar com a minha vida, mas nem cu pra isso eu tenho. Olhei bem para a escada, é alta, com sorte quebro o péscoço e nem sinta tanta dor, ou desespero. Minha mãe ia sofrer, minha filha tb ... os outros com certeza com o tempo esquece. nem me dou o trabalho de corrigir os erros de digitaçao ou portugues, pq realmente não me importo